عاد

تراك شعرت بأننى احتاج أليك ..
فدعوت قلبى الى النبض من جديد ..
أحقا رغم سنين الفراق مازلت تحمل صورتى ..
وتذكر ما احب وما كرهت ..
الغريب أنى بحثت عن ملامحك فى كل ما مر بى ..
وحملت فى قلبى عذر انك لن تكون لى ..
فسمحت لقلبى أن يدعو لك بنسيانى ..
ولم اعرف اننى اغلقت قلبى عليك ..
وسجنت بداخلى الف صورة لك ..
والف مثلها ذكرى ..

شى اخر يدفعنى الى الجنون
فأصرخ بملء صوتى بأسمك ..
فلتنهدم الدنيا فوق راسى .. لم اعد أبالى
الحب لا يعرف من انا ومن اكون
لا يعرفك انت ..
قسونا على بعضنا عامان او اكثر لا اذكر التاريخ
فقط دفئك الذى اذكر ..

من فى الشوق اكثر
من فى الحنين اكثر
لا يهم ... فالحب بيننا اكبر

هذيان

لم يتوقف الالم فى راسى .. بحثت عن بعض المسكنات فربما ارهاق وربما هو نتيجة تقلب اجواء البلاد ما بين عواصف تهدد بضرب أمان كل الناس ودرجات من الحرارة تحرق الجلد وتخنق الانفاس شعرت بدوار عنيف تماسكت يجب ان اتماسك فليس من طبعى ان اشتكى او اترك الراحة تسرى فى بدنى وذهنى .. فأنا اؤمن ان راحتى فقط حين يوارى جسدى الفانى تحت الارض
بحثت عن هاتفى .. لاتصل قبل ان يضيع الوقت فهذا موعد رنين هاتفه .. سيتصل وعندها سيزول الالم فهو وان كان يبعد عنى كبعد الشمس عن الارض الا ان كلمة واحدة منه تكفى لاشعر انه معى .. يشعر بى دون ان ابوح بكلمة .. أوليس هو اسباب تكوينى من ضلعه جبلت .. هكذا اراد الله ان يوحد بين رجل وامراءة .. وانا اردت ان اتحد به قبل ان يكللنى كاهن فى حرم كنيسة .. زوجته نفسى وروحى وكل تفكيرى .. بعد ان سلكت درب الترهب اعواما طويلة قررت ان اكون له .. ويكون لى .. سأودع صومعتى وامزق ذكريات حب قديم شاء ان يموت قبل ان يظهر الى النور .. قبل ان أعيش دوامة الاديان او يحاكم واحد فينا .. رجما او حرقا او نفيا الى حيث لا رجعة ..
فى حبه ترهبنت .. تنسكت .. لاجله فقط كنت اشعر بالحياة واكتب .. اكتب الكلمات التى طالما خبأتها خجلا من ان تكون مباحة امام رجلى .. خوفا من أن يعتبرها نابعة عن تجربة حقيقة .. لاجله اردت ان اكتسب المزيد .. ان أولد من جديد كما يريد ولكن لم اكن ادرك ان ذلك اول الطريق الى التنازل عن كل شى .. الحب ليس ان نغير فى انفسنا لاجلهم .. اى انها مساومة لاجل ان ننال قلب ربما لم يخلق لحبنا .. تاخرت حتى عرفت اننى كنت اول جانية بحق نفسى ..
كم من قلوب رفضتها لمجرد اننى احببت قلبا واحدا .. كم يد امتدت لتساعدنى على النهوض من مرضى والالامى ولم ابحث الا عن يده وكانت فقط تمتد لى حين يريد صاحبها .. اى بأرادته فقط
لم اسمع رنين لهاتفى .. امسكت حقيبتى وقررت ان اخرج .. ان اترك كل شى وامشى لبعض دقائق الى حيث ياخذنى الطريق هناك حيث اعتدت ان ابوح بأسرارى على ضفاف النيل .. تأملت صورتى على ماءه الصافى واهتزت بفعل الريح .. اى رسم تراه اعين الناس يكون جميلا وحين تقترب منه تكتشف أختلال الالوان وبهتان الملامح وكأنك ترى شيئا غير الذى رأته عيناك اول مرة .. هكذا كان من تصورت اننى احب ..
وكانت اخر محاولاتى .. ارسلت كلمة واحدة عسى ان يكون الرد اسرع من قرارى .. وصلت الرسالة اخبرتنى ان هاتفه مفتوح واستقبل الكلمة .. تماديت فى الحلم وانا اتخيل كيف يكون وجه الرسم حين يجد كلمة بحت له وحده بها .. تماديت وانا اراه يبتسم .. تماديت واصابعه تسرع فى كتابة رد .. تماديت فمددت يدى الى هاتفى واكتشف انى وقفت امام النيل اربع ساعات فى انتظار الرد ..
كان هذيانى قد اصبح واضحا لمن حولى وانا انفجر بالبكاء .. بكيت كمن يريد ان يطهر جسده من الدموع لان الدموع خطيئة وضعف .. ورؤيا غير واضحة .. هكذا هو تعريفى للدموع ..
عدت ادراجى وانا مازلت اهذى بفعل حمى غريبة .. لم يعتدها جسدى وشعرت بأن فى حلقى شئ .. وكان يدين تعتصران الكلام والنفس وكل شى وتهاويت .. على الارض
يومان وليلة وانا اردد اسما واحدا ولكن ومن اغرب مراحل الهذيان انه لم يكن اسم ذلك الرسم .. رفض عقلى وقلبى ان ينصاع الى الواقع وفضل ان يعود الى ماضى .. الى ذلك الحب الذى مات يوما .. سمع الاسم كل من حولى وظنو انى فى الطريق اليه .. ولكن كان مجرد نوبة من الحمى والكثير الكثير من رحمة الله على جسدى وعلى روحى .. مازال فى عمرى بقية ..

هذا الصباح

هذا الصباح لم ارى الشمس فى شروقها اى اننى قد غيرت عاداتى .. لم افكر فيك هذا الصباح ولم اشعر بالاشتياق اليك .. اى أننى لم اعد احبك .. شربت قهوتى دون سكر وهجرت علبة السجائر اى اننى لم ادخن .. تغيرت عاداتى فقد اصبحت اكبر .. اقتربت الثلاثين .. ترى هل سأتغير اكثر؟